无聊的路口

买了粘土。

想要做出心里面爱情，理想的形状

如果一次性注射了太多的胰岛素，就要吃很多很多甜食来弥补

 

。。

 

昨儿买了很多碟片，都是些滥俗烂俗的片儿。

一看，一张碟里夹了个10块。惊了惊。原来是本来要买的一张《骑士》没货了。空欢喜。。以为/哎。

一张depp的<from hell>

还有昆汀的《落水狗》

还有沙朗石头的《本能》

还有《卢浮魅影》

还有《发条橙子》

还有《圣弗朗西斯》

我到底该先看哪部呢？

 

或者是看《败犬女王》？哎。我真俗。

再或者，《他们生活的世界》？

又完整又奇怪的梦

 

昨儿10点被逼关掉灯，睡觉。老妈担心我，睡在旁边。昨天同样的时候发烫得像个热水壶，体温40度。一直觉得，生病的时候可以得到很多很多好。的确。

连着打了5针，体温下来了，清醒了，睡不着了，翻来覆去。

 

心理滋生出很多很多荒凉。

我能做什么、该做什么、可以做什么、做得好什么。

谁需要我、我需要谁。

 

夜里梦到一个小男孩，涨潮前勇敢的跳下江里去。那个热带雨林般的公园里有大象。小男孩再也没有出现。

我疯狂的找两个人，找不到，只有先前的衣物。

 

那种充实的感觉，虽然很痛苦，面对现实（虚幻的现实），但毕竟是被需要的。

很好。

 

有没有那么一种永远　永远不改变　
拥抱过的美丽都　再也不破碎

有没有那么一朵玫瑰　永远不凋谢　
永远骄傲和完美　永远不妥协
为何人生最后会像一张纸屑　
还不如一片花瓣曾经鲜艳

 

...

写得真好..

不晓得这个人跟艾未未有什么关系。今天无聊乱看看到这个人新浪blog映入眼帘的是腊腊黄的头发和夸张无比的衣服。无比巨大的蝴蝶节无比夸张的假睫毛。还有一些很常见的搔首弄姿。好的我承认这个很正常爱美之心人皆有之。。

我觉得很好奇这个比我还小半年的号称中国最年轻XX实验电影导演拍出来的电影是个什么东西。于是我很勤奋的baidu了。摆渡出 亲爱的某某某还有什么什么他叫。。什么的。厄。好像还入围了个什么美国什么什么的。什么33年来第一部入围的什么什么云云。我晕了。看了下那个宣传片。呃啊。卖点：情爱，摇滚，。。。。反正就是这些标签。我又一次晕了。好像这个就是90后的标签。什么迷惘拉，面具拉，叛逆拉，摇滚拉，还有什么青春疼痛拉，孤独拉。具体到词汇是什么游离拉，彼岸拉，残忍拉之类的。反正就是某某仰视45度一个类型的。

啊受不了受不了。

然后我迅速联想到今天早上从葫芦挖地方链到百度什么 接吻吧。里面有个帖子很热什么14到15岁得初吻阿啥的。我靠。我迅速觉得我落伍无比。这什么社会啊啊啊啊。那些非主流好像还很开心很骄傲的样子意思自己很有教养不跟一些指责他们的人争论很有爱的样子。一瞬间我觉得我是从远古社会爬来的么。

其实我以前一直觉得，到现在还这么觉得，那些小朋友谈论自己年纪，94，95算大了，什么00年的都有。于是我终于体会到我当年还小的时候说自己是91年的有多么多么雷死人不偿命。我懂了我懂了5。可能是我太才疏学浅。。跟不上社会变化。。

换坐我当年血气方刚我肯定狂喷。但是时代不同了。人家回复你的话我眼睛挖黑看啊看的累死。何必呢。人家还很有素质的不跟我这种远古野蛮人计较的。

再把话题切回去。。

那个艾水水，您很厉害，是的。这么小小年纪能拍出电影不错了。但是为什么我总觉得那么无奈好像被挂上标签的这一代关键词就是这么几个。

然后那些90后还说得好像很中肯的在说什么，`这些90后里面我就欣赏艾水水。``把人格分裂当伟大精神么。我膜拜膜拜再膜拜。真的有人格分裂的人我意思现实里碰也别给我碰到。不然万一他一开心把我头当翠瓜我就那么挂了那个神经病还不用负责的我上有老下有小我死了我爸妈怎么办呐是不是。赔偿金啊没的人家是神经病啊是不是。

事实呢？事实是那些孩子爱说自己是神经病。也就是什么人格分裂阿什么的。很骄傲的。好像有双重人格很了不起哦。啊，性格多面谁没有啊。你总不能说你今天大便拉不出明天拉不出后天还是拉不出就说自己肠子得癌了吧。

反正看完那两部所谓的实验电影我觉得蛮悲的。个人观点，注意，个人观点。不要喷我，。好像90后就那么几个标签被贴在脑门了。不可否认那种很微妙的感觉我们都有。什么不被理解啊之类的。这个跟一个时代有关系。这个不应该是标签。我个人是很看不惯以四娘（注：郭敬明）为代表若干文学，漫画（有个更新潮的说法叫映画？- -），。。等等。

反正我是大便青。不怕不怕。我觉得我们应该有一个更好的时代。

不过不用担心。。当年80后还不是被70指着鼻子骂，现在80跳着脚骂90，一个时代总有一个时代的个性，再过几年就成熟了，地球一样转得很欢。就个人角度。。现在的我比较乐意当80后。。而不是一个出生在91年这么尴尬年份的人。。

不管了不管了。。坚持自己的价值判断就好。

 

感谢，欣赏以上语无伦次的牢骚

 

相关链接：

http://tieba.baidu.com/f?kz=321214029

http://blog.sina.com.cn/aishuishui1991

 

俺不转弯。。俺决不转弯。。

他们算是什么东西。。。所有的一切，背后隐藏的辛苦，痛苦，他们怎么看得到。连续几天吃不到饭，甚至吃不到热的东西。没办法好好的洗脸，就那样灰头土脸一天又一天。考试之前的压抑，焦虑。联考成绩的不理想，还要强颜欢笑。偷偷摸摸去看那些画得好的人的画，拿过来临摹。被虫子咬的地方一大块一大块，发炎，流脓。一年过去，依旧是好不了。冰冷的水洗调色盘，还要准备好第二天停水的可能。洗不了澡，忍着，几个人一起，打黑车去镇上。

就算走路都没力气，就算累倒已经没有知觉，我有你们。。一起哭一起笑。陪着我。在圣诞节那天晚上为我点蜡烛，听我哭，安慰我，陪我睡着，嘲笑我睡相差。。我有你们。。

我有你们。。考美院中午送粥来。大家一起抢饭吃。可以为了看半个小时电视走好多路。去餐馆吃饭用抢的。

那些辛酸的故事。。现在看来更甜蜜。。我有你们。

半夜压马路，发疯。一起喝酒。陪我过生日。点上蜡烛，关上灯，是我这辈子最美好的回忆。暑假的那个4点半的日出。驾校门口的炒面，5块钱，都觉得好吃。

逃出去，去网吧通宵。或者，唱歌。一起狂吼，海阔天空。。

 

有你们真好。。

 

你是否有和我相同的感受。。。

 

所有东西都是有感情的

肥皂用久了瘦了不习惯了

娃娃掉在地上疼了主人离开了舍不得了

扇子扇久了累了不耐烦了

我自己一个人走着走着累了

 

好累好累好累。

 

 

 

 

 

想。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。他

我如果对自己妥协如果对自己说谎
即使别人原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强

 

 

。。。

新媒体。。

 

如果不能进新媒体。。那其他对我来说都一样了。= =

杭州是一个适合恋爱的城市。。

 

这么多年啦。。一直很喜欢那种感觉。。

 

 

 

 

明儿自己一个人想去西湖边走走。。前提。。杭州乐园玩好体力不透支。。瓦卡卡

 

^ ^生活真美好

 

 

 

我要为我自己活

昨天终于理了理房间。

我决定重新做人了。日志好好写。拍点照片。下礼拜有个小游。目的是去杭州看草泥马。另外想去西湖边走走。一个人去南山路走走。

昨天晚上睡觉干瞪着眼睛瞪了1个小时多。一点没动，眨也不眨。心里很奇怪，我是怎么做到的，但是就像是无意识的一样。窗外是一点点小小的红色光斑。随着我眼睛的对焦时而近时而远。那种感觉很奇妙，试试吧。

想了很多。我想我们还是要自己去承受一些长大必须付出的代价的。没有人可以帮自己。所以也就淡然了。孤孤单单的反而很悠闲，嗯。让我再享受几年吧。

我不能再这么蹉跎下拉，明日复明日。今天下午一定要临一张画了。

 

两天里面买的T。大满足~~

 

以前的东西不删了。以后我是老太太了还能看到以前那个幼稚的自己，多有趣。^ ^

每次都这样。突然间说不出话来。脑子里拼命搜索，我可以依赖谁，我可以相信谁。答案往往都是失望。

不敢去面对了。一点点都不敢了。

一点都不勇敢。讨厌自己。现在的我很抑郁。

 

放空的感觉。

他们孤单吗。

我该走到哪里去呢。

 

昨天又做了很长的梦。记得是2点入睡的。5点醒了。中间的梦记得一清二楚。那么多人都出现了。走马观花一样。一个接一个，停也停不下来。我又哭又笑到结束。然后就是没有人了。一个人都没有了。

 

一个人都没有了。

考前有一堆宏图远志。什么画画，旅游，逛街，玩玩玩。。。。。一大堆。真的是一堆。。

 

现在就睁大了眼睛坐在电脑前干等…。等答案。

 

纠结。

去上海。我不甘心。。去杭州。。我不放心。哎。

结束啦。结束啦。明天就要把志愿弄好打印好寄出去了。啊啊啊啊啊。新媒体。。。

保佑我啊保佑我。。我不要去上海。。

我要我的新媒体。。。

老妈说今天状态不错。因为又回了次学校，觉得不是那么襤了。

怎么说呢。其实就是这样了。该准备的，也差不多了。不要过分紧张。相反我很high。很兴奋。哈哈。

 

看着你我一句话也说不出来。

 

==

好了。结束以后，就可以逛街拉画画啦。

我要和小蓝子过小小的happy生活。。

 

 

听说我6月有桃花哦。- -

好的，我准备好了。- -

极度缺氧。头晕晕晕晕

我，能剪短发咩？

相似，怎样。全等，又怎样。

就算找到了这个世界上的另一个自己。我们还是孤孤单单的自己。

让我跟你一起人格分裂好麽麽麽麽。。一起一起

发疯就一个人暗暗的好了。。校内不好玩不好玩

自己才最好玩

葫芦挖我爱你。。

挖挖挖挖挖挖

 

其实每个人都有好多面

当然了

每个人都是劲霸男装！

是的。我很虚伪。我很无所谓。

我自己都觉得自己肤浅=。=

你让我觉得莫名其妙。好奇怪。

我要高考了？我毕业了？我要读大学了？

原本那么豪放的说终于毕业了，说不喜欢这里，说没有留恋，原来也只是说说的啊……

我在期待什么……又在逃避什么呢……这是个问题

是不是我们活在这里只能以牺牲别人的利益才能达到自己的目的。？

为什么不好为什么不好。为什么总也好不了。

any way，pretty T is everywhere！我要开心！

怎么办，找不到你

上一次看到他，他穿了一条黑色的小脚牛仔裤，还有开口笑。我穿了窄腿灰色的牛仔，开口笑。

今天看到他，他穿了灰色的窄腿和vans的era，我穿了黑色的小脚和era。

然后我们都是校服衬衫。

好像每次看到都是这样！

好奇怪！我觉得我们很有共同语言哦~

但是不认识。囧不囧。

the ship lost control..

 

你的每一句话我还是记得。我还是会笑。

我还是很认真地对待游戏。

 

是我变聪明了？还是我钝了？

who cares。

你说，我带你去好了。我知道那是句玩笑。可是我信了。

好好笑。

我不要做傻事看着你发脾气大发脾气发大脾气。

你干吗对我发脾气好像我做了多大的错事。

我真的不爱干净我很邋遢我两个礼拜才整一次房间。

但是我焦躁烦躁好像都是乱七八糟造成的。

怎么办怎么办怎么办

贫瘠+贫瘠+贫瘠我的高中生活。我的Hyde我的清春（这是一个人名不是我打错字谢谢）我的vision一去不复返。因为我长大了。两年前迷恋的所谓地下，cult，消失消失。喜欢小火慢炖，喜欢一遍一遍看BIGBLUE。于是我的高中结束了，结束了。在我摈弃牛仔裤的夏天。

我不爱牛仔了。就像把那段生活全部抛弃。我的第一条501是高一买的，此后不停买牛仔。现在我决定抛弃牛仔。我不爱牛仔了。

开始喜欢不插电。那些纯朴的，干净的。不焦躁的。

开始喜欢下雨天，因为它能让我皮肤好。

 

收拾了很多东西。想把它们扔掉，卖掉，送掉，都可以。

 

因为，结束了。12年终于结束。我的3年高中乏味生活。4年初中懵懂生活。5年小学无知生活。

再见，函数，导数，复数，立体几何，向量，三角……。

永远不再见……。

如果以后我儿子学不好数学我不会怪他……如果他学不好历史我杀了他……

再见……再见

 

带着下一阶段的欢欣雀跃和无知和懵懂，接下来4年的未知。或失望，或乏味，或异彩纷呈。

。

。

。

听到清春我想到你。你。

someone like me

讨厌叶公。。鄙视叶公。。看不起。

 

我要改掉删日志的习惯。虽然我很想删。但是我想留下点什么。给作为老太婆的自己…。

 

我要毕业拉。终于可以毕业拉。离开这个，一点点都不喜欢的地方。幸好，有纯粹的友情。或深或浅。

然后。平平淡淡。终于毕业终于毕业。

难以想像。我要变成大学生了。

 

－－

刚才，我杀了一只绿虫子。我觉得很对不起它。

可是我对蚊子没有丝毫的怜悯。我知道这是我的自私。

老妈惊讶地说，呀，你的头发怎么都是一节一节的。一段白一段黑。

于是，我惊讶的发现原来我也是有白头发的人了。还不少。

 

去年，你说，现在不冷了，我穿短袖出门了。你帮我打开麻辣烫的袋子。我忘记那种味道很久。

 

今年，一切都改变，包括我自己。用平静的生活，平息脉搏。

再牛逼的谁，也有为谁谁心变得柔软的时候。

你是在期待呢，还是在逃避呢。

你相不相信自己的固执。是死咬住一个人的固执。心里8年的挂念。还是不能释怀。

定式，拒绝。

我们需要思考。我们不要飙车。

这个社会不需要唾骂，不需要澄清，因为我们都本不是属于这里。

如果可以想的明白。。嗯。。那我想像Jacques一样

回到母体去吧

我是这荒诞世界的一分子。

让我们荡起双桨。

 

。

不要么？

 

。

那跳汨罗江。

谁能给我带原版的勃纳尔的画册...谁能给我带原版的勃纳尔的画册...谁能给我带原版的勃纳尔的画册...谁能给我带原版的勃纳尔的画册...

 

讨厌虚伪讨厌虚伪讨厌虚伪...

今天早上又做了先前那个同样的梦。

是在家里。因为那道门的颜色很特别。我和爸爸在房间里。只有一间。空间似乎就那么被挤压了。

小时候最习惯一个人在家，防火防贼，记得千万不要开门。对猫眼有天生好感，因为敌人在明我在暗。对密码锁的转动有不一般的感知力。因为小时候最喜欢做坏事的缘故，哈哈。

然后不知道怎么了，门外传来声音。一种陌生的，让人警惕的声音。

老爸很坦荡的过去看。我的心突然一惊。

这种感觉一直到现在还能真真切切从脑海流到指尖。好像预见什么，好像担心什么。

然后老爸说没事，退回到了原位。

像重放般，我和他依旧站在原来的位置。

接着那个小小的口子被打开了。那里露出一个陌生男人的脸。他略有发福，面貌属普通得不能再普通的一个。不凶，不祥。继而我听到叫嚣。好像来自门外，好像来自心底。

老爸说，没事的。他开不了门。

我突然就想起了小时候爸爸牵着我走路的感觉。他爱穿黑色的灯笼裤，因为他，很高，很瘦，看起来很帅。阳光下他很爱流汗。坐在公交车的最后一排夹杂着各种汗味的车厢我低头看到滴在薄软面料上的他的汗，心里突然有种满满的自豪感。我觉得我是安全的。因为爸爸可以撑起我的整个天。

老爸说，没事的，没事的。

那个男人狞笑继而拿出两片尖锥型的铁皮。看起来一点也不帅，就像充满油垢的厨房用具。然而我却从心底里产生恐惧。我觉得我应该提醒一下爸爸小心。

就当我要扯开喉咙才发现根本不能发出一点点声音，腿也根本迈不动。心底里滋生出千丝万缕的绝望感像潮水一样。我觉得，这个时候我要保护爸爸了。可是我竟然做不到。

刀片从那个小口子飞来，直接向那个方向飞去。然后我觉的一切就像在黑客帝国里一样变得很慢很慢。我依旧对一切无能为力我依旧绝望。

全身的肌肉在那一刻紧绷紧绷一直到我终于醒了。

呼出一口气。然后就再也没有睡意了。

啊。不晓得是谁。

好像突然觉得都没那么糟。这种感觉不错。

 

其实都是这样。在最后才知道珍惜。一个月…。

白痴..

 

还是忍不住想说...白啊吃啊。你妈生你那么大个你就全身塞满了豆腐渣……。= =

于是我很不痛快。

可是，好像正常了。那个自己。

 

于是身体又觉得累了。累极。

我觉得我累得快死了。

啊。明天高考好了。

考完算了。

反正就是这样了。

也就是校区问题。- -

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你在哪里你在哪里你在哪里...

在哪里..

那都不是我想要的不是不是不是不是

是这样的：

她感觉到阳光，但吹到身上的依旧是冷冷的风。他们是东南季风，温和，干脆。其实应该是一年中最最美好的风了。在这样的天气。

但依旧使她的血管看起来斑斑点点。就好像是紫色的。看起来很苍老，很沧桑。

她忍不住摸摸脸。好像因为这几个晚上比以前都早睡了，皮肤变好了。然后继续咬笔杆，做题。

钥匙转动。接着爸爸走进来。带着满身的香蕉味。

她很奇怪为什么妈妈没有一起。

心里似乎总有奇怪的想法。他杀了妈妈了吗。用香蕉杀了她。然后假装若无其事。走到阳台，拎了一个大袋子，丢到门外。

哦，最平常的桥段，杀人分尸。

可是怎么没有腐臭味。莫非是一切都与自己无关。

她觉得他们总有事情瞒她，并固执于此不肯出来。

她认定的便是对的。即使L2常会阻止她。

这使她很困扰。她厌恶L2。但好像又依赖于她。

 

接着妈妈回来了。

似乎一切都很平常。

爸爸去阳台整理了花花草草。那些腐朽的尸体。

还有一些狗的排泄物。

 

妈妈回来了。

她似乎在和爸爸说，她说他们不让她出门，电话不要接，否则他们会杀了她。

她好像略略有点了解。应该…还是外婆的事。

大人的事情，永远都无法了解吗。

他们的世界，除了淡薄，冷清，虚伪，就是傻傻的抱成一团吗？

他们是极端，我是极端结合体。

我讨厌我身体里属于他的一支血，它带给我讨厌的遗传，带给我偏执，市井，和一些基因中存在的毛病。

我喜欢的是她的那支。它聪明，敏感，深谙世事。可是她们如此冷漠。她们永远不懂我长大了。开始独立思考了。

他们也不懂。于是我永远沉默。他们的和乐融融让我感动。同时她的它告诉我那是令人唾弃的，不聪明的，莽撞的举动。

它们给我敏感，给我思考。只是与生俱来的偏执又带了巨大的痛苦。

我在自己的世界里跌跌撞撞。我不敢说。我怕。怕他们说，我实在无病呻吟。

因为我就很喜欢这么说别人。

但是那个矛盾体又渴望被了解。极度极度渴望。

我在极度自恋和极度自卑中挣扎，长大。

希望被承认，又害怕被承认，只是觉得，也许自己是配不上。

可是我终于把它们写下来了。

那些断断续续的念想。

晚上听着Eason的歌。想起他就是一个和我一样的病人。

我就宽慰了。

因为他看起来如此正常。

我也同样可以做到正常。

 

我害怕他们被我困扰。

妈妈说她和我一起很累。

我希望她不要那么累，但我永远给她失望。

我努力维持表面的和平，在可以轻易挤出眼泪的早上。

面对夜晚，在被子里颤抖。

 

其实，情况真的没有那么糟糕。

只是压力过大了对吗。

你们。我是说看到这里的你们。请不要讨厌我，说我做作，说我无病呻吟，好吗？

我知道这很困难。因为我同样讨厌这样的自己。

可是，我就这样让自己讨厌了。如果再不写下来，我怕我会疯掉。

谢谢有可以看到这里的人。

嘘……这是一个尚未长大的人，一些小小的碎片，关于这个时期的，矛盾着，混乱着的胡言乱语。

什么都不要说。

尽管我那么渴望得到安慰。

你可以体会吗？

。。。

 

我希望我的爸爸妈妈可以好好的。

至少在他们老了以后，可以打电话给我，需要我的帮助。

让他们依靠我，让我回报。

如果这个世界还有让我存在的理由。

 

再一次感谢。。看完这个神经病的乱七八糟的字

一个人失眠…全世界失眠……。

哎哎哎。

-最痛苦的是什么？

-别人不理解。

-那最最痛苦的呢？

-你最亲近的人的不理解。

-那最最最痛苦的呢？

-。。。

 

-她好漂亮！

-是的是的。

-他不怎么样哎。配不上她。

-可能她爱的是她心里的他。

 

告诉你，我的缺点多过优点。那么多年咯，我终于学会坦诚了。

面对真实的自己。

反正也不是第一次说了。

这个世界那么多只眼睛看着你，凹面镜后面的，凸面镜后面的，透过图像的，透过影像的，经过别人嘴巴的，或者是全侧的你，半侧的你，正面的你。没有人看到的你是一定的。因为运动是永恒的，无条件的，对不对。我们每分每秒都在变化，重新认识自己，认识他人。每个人都是好多好多面的镜子，投射出不一样的光线。

不免眼花缭乱。

我们的主观能动性让我们评价别人。或客观或主观，但都是建立在自我之上的。

所以说，我们都不会是正确的。

但是爱，是世界上最最伟大的包容心。

他有无穷无穷的空间，来包容你的一切。你的未知，你的已知。你的一切，在爱里都让人愉快。不要有隐瞒，把你最脆弱的，都在爱人面前表达。这时没有人说你是无病呻吟，因为你看起来那么美丽，眼泪是天使的馈赠，在爱人的眼里。

这就是爱，对不对。

可以包容一切。

但是前提是彼此坦诚。

爱人，包括家人，挚友，和那个他。

于是，这个世界上无关的尘埃，统统让他们继续飞扬。因为，你已经在爱人眼里，找到那个自己。看到那个未曾表露出来的自己出现时，很淡定得说，噢，原来我还有那么一面。

但是，亲爱的，我不说，你也懂得。

 

请不要给她安慰。

那母体交给她，像吕克贝松那样，他盼望的那样。回到本体。和海豚起舞。某天睡梦中海水漫过头顶。终于有了一种被救赎感。很安心，因为回到了本体，碧海蓝天。他决定告别深爱他的女朋友。因为那个持续久久的幻觉，像召唤。爱情终于在自由面前低头。这样才最好。

让她被腐蚀，然后重生。

象牙塔只是桎梏。美丽的假象。

给她真实。像野兽花那样，自己抚平伤口。

 

无论内心翻滚。都要把自己最美丽和最丑陋的一面，给那个在远方深爱着的人。

只给他。

 

我觉得，她回去了。

我觉得，我好了。好的。

从头开心到脚趾头。明天开始。继续好好用功。

在一片欢乐的景象中我却觉得勉强。

你承认吧。

 

如果他们混浊，如果他们混乱。

 

让我为你飞翔。

你为我飞翔。

 

如果那些规则还是规则。

 

有没有没有束缚的地方。

不需要被束缚的一群人。

有最自由的灵魂最干净的微笑。

 

他们是孩子。

 

我也只是孩子……。

我觉得我承受不了那么多。

 

我想，我真的傻得可以。

其实，我已经迷失自己。

 

 

 

 

因为它很隐蔽。

 

然后就是日全食了。

原来那是在未来。

我对你微笑。我装作没看见。

我强撑，表面的伪装。

 

可是，我还只是孩子。

我是孩子吗。

 

我就要走了。

原来我已经成人了。

要读大学了。

然后就要工作了。

找个人嫁掉。

 

渴爱症候群。

我一遍一遍强调，我是孩子。

孩子应该得到更多的爱吗？

 

可能的。

 

但是孩子是不能拥有爱情的。

想拥有爱情吗。

那就先被它伤害吧。

然后你就得到了。

一种叫爱的幻觉。

 

她想要持久。就算那不是爱。

她又不想勉强。

 

她觉得以前的自己真的很懵懂。

很傻。

 

仅仅为了赌气。

 

 

然后，就算没有。

没有。

没有那些人的自作聪明。

自己还是太傻。

没有别人活在自己的世界里自大自卑自怜。

我们都成为了水仙花少年。

 

这到底是自爱还是自恋。

 

 

寄托下，自己一点点卑微的理想。

跟自己说，想要的，都在前方。

 

因为到不了，才叫远方。

 

会有的。

 

会到吗。

 

我希望，那些18岁前，不懂爱时所有的行为，作废。

让他作废。

我很后悔。

我很抱歉。

然后彻底割裂。

 

让我的生活，只剩下亲情和友情。

然后充满阳光和空气。

 

让我等待。

然后把心给那个人。

那个同样把心给我的人。

 

 

 

 

我失忆了。希望。

是Brand的追求者。

喜欢睡觉，爱做梦。

不爱读书。惰性极强。

自控能力差。

自大，骄傲。莫名其妙的自卑。多疑。冷漠。

...

然后。

今天惊讶的发现。原来自己是多想独占一件事物。

一个人。

 

然后。

又发现。原来自己已经敏感到神经质的神经，是多希望有人可以安慰。

 

原来，梦里的东西也可以那么真实。

真实到我觉得自己应该就是那样。

我梦到一个男的…。- -

他像黄立行（囧），像陈小春（囧），像不知道谁，反正我记得他。

我记得我喜欢他。我会对他像个话痨。

我们好像很开心的样子。

后来我们去玩了一个游戏，走进一个迷宫。

迷宫有很多房间，梦幻的，诡异的。（囧）

我在一个白花花的房间里假装是公主（囧）。

然后他走进来了。不记得到底怎样了。

只记得那个带有标志性的坏坏的脸上有很真诚的笑。

他说我知道你喜欢我，很久了。

我不理他。

然后他抱着我（囧）说这样不好吗。

我们不是已经在一起了吗。

于是我被一种巨大的幸福感充斥。

不知道为什么这种幸福感那么真实那么真实。

不知道迷糊中的我到底还分不分得清。

可能，是忘了掐大腿了吧。

然后，就糊里糊涂的醒了。

似乎不敢承认，不舍得承认这是一个梦。

然后又迷迷糊糊的睡过去，继续沉浸在幸福中了。

好奇怪，就这样，断断续续的。

我的幸福感维持了好久。

一直到——我9点钟起床。

 

一直到现在还在惋惜。哎。为什么是梦。

 

其实，不再想单单被爱，也不再想傻傻的单恋。

不想在最脆弱的时候身边没有人陪。

不想一个人偷偷的掉眼泪。

不想只在晚上才敢抬起头看着天。

不想再做傻事…伤害或者被伤害……

不想再那样了吧。

 

想要爱。那种爱应该是同步的，简单的，我爱你，你爱我。

够了……

 

啊。我好俗。

 

 

麻木了好久的心，原来那么敏感呢。

原来那么想再被拥抱呢。

那种很实在很实在的拥抱。很实在的很实在的陪伴。

 

 

a big hug...

a big cry...

 

可不可以让我消失下下...

 

T______________________________T

 

 

我一直想过。关于无穷无尽，die on die，die or die。

或许有一天。真的可以呢。

让这个世界，回到他最原始的样子。让我可以回到最单纯的样子。

不再有伤害。不再有冷漠。

人和人之间只有相爱。

 

你说你回来了。我知道这是再一次的欺骗。我想逃，但是好像全身都没力气。我骂你，并试图用东西砸你。你给我美好的谎言，你在我决定放下保护的同时狠狠击碎他。你让我变得坚硬，变得致力于自我保护。而你却突然出现。。说你回来了。而我呢。终于可以跟你说一句，你滚。可是对不起，我还是没有控制住的声嘶力竭。我知道我还是少了那层保护，那些坚硬的外壳在你面前显得不堪一击。幸好，幸好。

你终于走了。我不再看你。可是心里忍不住地再次想起。

骂自己没有骨气，怎么会这样一再相信。你构造的谎言，美丽却又虚伪。

我愚蠢的相信，并会因此动气。

我好愚蠢。。。

 

还好。。你放过我。。还好，，我还有可怜的自尊。。

所以还好。。事情没有那么糟。。

 

或许。。真的该去上海。。读一个不差的服装设计。。大把充裕的时间学习意文。。然后去米兰。然后回来，找个不差的工作，过完不差的人生。。

一次一次的矛盾拷问。我受够了。我想继续下去我会疯掉。我是凡人。。理想好重。我会背不动。。快2年了。原本以为的心如止水。。在最最虚假的爱情面前如此脆弱。难道心里还是希望爱吗。不想要伤害。。不想了。。只想被爱。。。再普通再低下的被爱都可以。。只是不想再被伤害。。。

 

你们。。都走了。。。

 

留我一个。。

 

 

我。。不多我一个。。不少我一个。。

 

时间往前走。。你们往前走。。却忘了带我走。。

 

nobody 。。

 

 

 

这就是长大的理由。一个人，安静的，独立的，度过叛逆期，渡过迷惘期。。

 

然后，我也走了。。

 

多年以后。。。。

 

是否会想到我。。

这才是我的家。

 

最近几天的事都那么灰暗。希望。3天后可以云开日出了吧。

但是，即使不过。。也还是有办法的吧。。即然这样。。那还慌什么。。。

一步步往前走。。。。