无聊的路口

在这两天我也成了沉默的大多数。说来挺困惑的，我一直没有搞清装B傻B的区别。这是现在的时髦话。我也不知道这几天自己的状态是什么。我就像一直井底之蛙突然窥到外面一点亮光。但我不急于把自己划归文艺青年之类。我觉得我还够不上。真的，这句话很真心。

这两天在看王小波的书。上课时候总捧着。我弄不清这又是什么心态。我真的真的急于把自己和二逼撇清。对不起对不起。还是挺好看的。我受益良多/。这是感想。

天冷，打字不舒服。看了很多论坛之类。关于年代脑残已经让我足够沉默了。我就是搞不清楚为什么他们都那么乐于加入口水战，那么乐于标榜自己的与众不同。。我不能理解。我怕我一不小心就加入了，就肝火过旺了。我的理由也很单纯/。。

于是我还是沉默了。这个话语圈我不信任。

我怕自己变笨，所以我拒绝恋爱。但这天还是有点冷的。真需要个人抱抱。

唱给我的idiot

是这样的：

I’ve been easy to out of control, that
我曾容易失去控制
I’m funny, understanding, unique and sweet
我搞笑，善解人意，独特，且可爱
A just soul to squeeze
还是一个可以紧拥的灵魂
But I also have parts that made them hated me
但，我还有让人讨厌我的特质

My boys and girls were too smart when they’re in love
朋友们在恋爱的时候都变得精明
They took life as two different parts, that
他们把生活当成两个不同的部分
To me could ever be a sad thing
对我来说，这实为可悲
So smart I am and they are
精明如同我们
So we are only apart
结果只有分开

Even love is much
尽管，爱得很深

And now I became a silly one
所以，我学会了变傻
I laugh at wrong time and say things that people
我不合时宜的大笑，也说一些
Will be sure embarrassed while they’re hearing
让人家不好意思的话

I long for an idiot
我渴望能有这样一个傻瓜
I long for an idiot　
一个这样的傻瓜　
I’m waiting for my idiot, loving me
我等待着这样一个傻瓜来爱我
Exactly the way I am
一个就像我这样的傻瓜

I long for an idiot
我渴望得到一个傻瓜
Well, are you an idiot?
那么，你是吗？
Well, I am an idiot
嗯，我是这样一个傻瓜。
Loving me.
爱着我
Exactly the way you are
像一个傻瓜一样爱着我

我们有什么

一个不懂得人情世故的青春期。。

于是我也成为那个沉默的大多数。。

并被指责 被误解

都不是最重要的

那个年代就像一个奇怪的机器不停旋转

我无从知道他到底理智与否

也不知我到底是装B还是傻B

我只知道当我无从表达的时候

我还是会一样沉默。。

i long for an idiot

i'm waiting for my idiot

loving me

该庆幸的

就把小小的牢骚变成一个个气泡就好

今天最冷的时候小明给了我一副手套 我自己要的

大大的老虎爪子 哈哈

所以我很开心

就像昨天买了一个永字牌热水袋一样

我讨厌那些花哨的东西

温暖有时候来得很廉价

我们想要的东西每时每刻都在变

就像我现在极度想要一把好吉他

安傅 你是我心爱的女人。。。。。

虽然很冷

虽然你说 要赶快找个人抱一抱。。

但是我还是想就听听你的歌

就好。。。。。。。。。。

今天又阴又冷。。。。我穿着浴袍裹着棉袄在寝室蹉跎了一天。。

手边有50多张速写没画

就这样吧。。

不画了

玩玩小僵尸

虚度小年华

缺少一个追求 暂时。。

你的脾气很坏

不笑的时候脸很臭

喜欢乱扔东西

总是丢三落四

永远没有方向感

去唱K 你喜欢吼一些摇滚青年的狗歌

去吃饭 你喜欢点辣的然后被呛出眼泪

总是抑制不住想要大喊

你没有表情的时候眉毛是倒挂的

看起来很像囧

又很无辜

你喜欢抽点小烟

你不爱喝酒 但总会喝一点

但是我还是爱你

我爱你我爱你 lieer

lieer 我爱你

礼拜五的时候说要被隔离 果然。。。。。。。

昨天9：30睡觉

12：30醒来 疑惑 到底是白天还是晚上

热得像个火球

一度觉得自己应该快要死了

前几天做梦梦到过一片混乱的场景

混乱到现在想想都会心悸

我又一次词穷了

庆幸 现在退烧了

听 姐姐 总会听哭的

每次在这个时间段

带我回家

我想哭。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我很烦恼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

事情没有你想得那么么好。。。。。。。。。

也没那么糟。。。。。。。。。。。。

全世界 你都不屑

又好像

你同样很无邪

我很焦虑

昨天突然有一种救命稻草被人扯断的感觉

坐在阳台上 缺氧

迅速爬上床 倒头就睡

梦里 还笑了

真是搞笑

以前都是惨叫

唯独昨天笑了

偏偏是在最想哭的一次

总要反着来 才能达到平衡

我不开玩笑了 我不开玩笑了

下礼拜

张悬 又能见你了

听你唱牡蛎之歌 我永远都会哭

hia hia    fXXk//..我很自觉屏蔽

今儿做了件傻事儿 算了 也就这样吧

痛仰10周年不插电 80块门票 又是上海 不去了

一个字 累

然后还是放空

算了算了

就这样吧

画头骨了

再牛b的人都有困扰的事 更何况我

啊啊啊啊啊啊

睡不好 吃不好

到底是为毛啊为毛

生活 永远向钱看

讨人厌的字 讨人厌的字

而我不再觉得

失去是舍不得

有时候 只愿意 听你 唱完一首歌

"你为什么停下来？"

"太快了，我的灵魂跟不上"

你什么都不懂

你什么都不懂

顺其自然 再也不会遗憾

就是这样

记住我笨重的说话

哎

其实。想来。。。我还是蛮厉害的

我把自己照顾的60%好

有点 小 无奈

他们都很想回到过去 不习惯大学生活

我刚好相反。。。。。。

从一进高中 我就说  好想毕业。。。。。

然后 毕业了 我还是说 我没有留恋

以前 你们笑 说

到最后 一定会变褂

事实上

没有。。。。。

我真的对高中无留恋。。。甚至有点讨厌他

不喜欢了3年。。。。

不喜欢这样的自己  找不到依托

不喜欢不喜欢

我也想要安定

但是我怕我不会坚持

就是这样/。。。。。。。。。。。。

越来越冷咯

电脑真的脑瘫了 莫名其妙。。微软拼音没了。。。kao

键盘短路 fuck啊啊

改变习惯真的很难

就象我根本用不惯全拼。。。。。

今天拉到海枯石烂

最近的我很极端

流海 终于可以中分了

我要和你一样  啊哈哈

不是故意学你。。。。可是我总会莫名其妙开心和你一样的小细节

我觉得 我要年轻了

^______________^

今天 你丢了没有？？

我觉得有点累。不是说 一直微笑 就会有好运气的

老妈说我脸色太臭

的确

我觉得越来越趋向于神经质的敏感

塞的红包 也要还

就这样

你塞红包 我请吃饭

还不如 两不相欠

老死不相往来

说到底 也是一种消极

吗？？？

很多事情都是标了个问号的

就像你问 明天的天气

没有底 没有底

但现在

我很累

很庆幸

只不过忘了问你 是不是也喜欢

还好 没有到达依赖

很安静得躺在抽屉里

我们 8号见

哈  今天睡得很好 因为说梦话自己也不知道！

很苦恼 怎么办才能不说梦话

不得不说 北边的人 和我们的思维方式有点点不一样的呃

然后 生活习惯 价值观什么的 都不一样

刘姥姥 进了次大观园

今天6点起床

拖着半醒的身体雨中升旗

校领导的话 又一次出现了 新的笑点

太TM有喜感！

然后打包东西

发现很多衣服我带来 然后带回去 没穿

有那么一点点国庆的气氛了

最后

我想说

革命的小曲儿唱起来

革命的小酒儿喝起来！

我们

7号见

^__________________________^

今天终于把那个 宋人小品 弄得差不多

回家写书法 还有5个课堂作业 +600字感受

在放一首很hi的歌

哈哈

还是养狗好 真的

我很失落 很忧伤

所以我决定

国庆回来去买个 变色龙 回来

等下收拾东西= =

最麻烦了 啊啊啊

狂上火

然后脸上3个豆豆 直接连成1排

10.17

快了快了

接着要素描了

怎么办怎么办

我很虚

天气差

明天6点起床 真要命

讨人厌的小孩

我觉得我真的要重新学做人

一直一直不知道 怎么讨巧

可以说 他们也一样啊

也可以说 有运气成分啊

但

我太懒了

真的

拒绝参加活动

拒绝任何锻炼机会

不知道说什么了

就这样吧

今天心情很低落

低到洗完澡就不想睡了

一直上网到现在

在3 4点听张悬的歌

非常非常感动

我非分的想

她曾经绝望的爱过青峰

我真的这么觉得的

但是青峰是gay

字里行间都看得出来端倪

况且她是一个放不住话喜欢以曲线形式表达的人

哈哈

当我放了个屁吧

现在在 拥抱

每次听

都会想 308

大唱那句

我需要爱的慰藉

哈哈哈

很搞笑

今天很忧伤

嗯

其实每天都是

虽然说

大学的爱情是廉价的

虽然是这么说

可是我还是很忧伤

哈哈

这个词好狗啊

忧伤

很奇怪吗？

因为太懒拉

哈哈哈哈

我有很多深爱的 男人们和女人们

哈哈

好了

最后一句醉话

引用自老桃：谁来和我相爱

还好 没有彻底狗血 放到校内

还好还好

天有点微微亮了

等会7点冲出去买油条

今天睡到10点了 又做了非常完整的梦

是好的

有点甜

所以说是梦

最近在听 陈升 张雨生之类的歌

还有魔岩三杰他们那一代的摇滚

不过最多的还是民谣 轻摇

我想说 老了 哈哈

重金 工业 哥特 都bye bye了

吃了个鸡排 肚子好涨

这首歌最近让我感动

叫 20岁的眼泪

20岁的烛光映在你柔美的脸上
骄傲的男人阿开始要流浪的旅程
也许路上偶尔会有风
风里依然有我们的歌
20岁的火光映在你坚定的脸上
泪干的男人那开始要流浪的旅程
也许路上偶尔会寂寞
温柔男人用它来写歌
是20岁的男人就不再哭泣
因为我们再找不到原因
是20岁的男人就要会离开
能够离开所有柔情的牵绊
是20岁的男人就不该哭泣
因为我们的梦想在他方
到40岁的时候我们再相逢
笑说多年来无泪的伤口
没有哭只有笑
笑你当年的荒谬
没有哭只有笑
笑我一个人走出风中
是20岁的男人就不再哭泣
但我们彼此就这样别离
笑说风花雪月算什么
只有笑没有哭
笑你一个人走出风中
笑你当年留不住
留不住就罢了
男人的心其实也会痛

好了

词穷了

昨天一个不小心把每日必修的日志写到校内了

于是看的人相对无言

哈哈哈

还是这里好

自说自话讨欢心

今天体能恢复 我想说

我的老命……啊

然后就是还行

然后就是学校的水果很难吃

明天早上没课

所以我决定去浮力森林买蛋糕

很喜欢一班车从开头坐到末站 在一个不熟悉的城市里

会有一种 不一样的自得感

因为再怎么样也不怕坐过头

可以打盹 听歌 发呆 看路人

都没事

我很无聊是吧 哈哈

我还是非常非常期待10.17

但是期待中多了一点担心

一点实际问题的担心

钱

不想开口再问老爸老妈要

这样真的很没种

既然说要追求自己喜欢的

既然说路是自己走的

所以说

不可以像以前

凡事都要计划

哈

我觉得我有一点点成熟了

我希望不要是空谈

我很爱她

非常非常非常

怎么说呢

看着她笑的孩子一样

我就有一种很舒服的感觉

单纯的 非常舒服

就想看她这么笑下去

^_________________________________________________^

我发现了一个以前一直在回避的问题

我好痛苦

我发现有点不能回避的样子了

怎么办怎么办

昨天没睡好 但是今天下午还是很hi

开了两个包厢 我们去了人少的那个 果然是正确的厄

喜欢那种感觉 非常非常喜欢 阿哈哈

他们唱的歌我都爱

我感觉再过不久我骨子里疯劲要彻底跑出去来了

真的真的

喜欢这样的一个集体

感觉接下去会有很多共同语言呢

现在等待10.1回家 然后把吉他背过来

再考虑去学鼓 玩儿呗

我们班的人唱歌都太TM的好啦 仅在我那个包厢 太好了太好了 每个人都是！

我默默啃被子就好了

我总不能在一堆重金里点几首民谣- -啊哈哈

会冷的~

总之很开心就是了

然后10.17上海 jazz

我觉得我即将会和张悬有一个近距离 真的

很强烈很强烈

我爱她 我爱她死了 我爱死她了

题外话

今天坐面包车。突然闪过一个奇怪的念头。想去弄点医疗器材来

搞个装置

有一个初步想法了

我现在需要的到底是什么？

霍尼说，是为了自我价值的实现。怎么实现？实现的方式？实现的标志？结果？

想来想去都头大

今天又和老妈吵

吵来超去为了一个钱字

回过头，自己实在是不懂事。这是一句大实话，真的

觉得自己好可恶。就是一只丑陋的寄生虫。外表打扮的光鲜亮丽又怎样。物质物质又怎样。

最关键的是 现在还在矫情 说自己多可恶

永远矛盾

我的一切

所有所有的一切

没有不是父母给的

而且用得特别没心没肺

这个问题是什么时候意识到的？

是开始为2块钱和3块钱的毛边纸斤斤计较的时候吗？

还是为了30块钱一支的毛笔肉痛的时候？

其实是花钱花到没有的时候吧

所以说 我真的好自私 好自私好自私

我做的一切都是为我自己

我怎么会这样

很羡慕BJ的方式

代课 很累 1小时60 工资很低 但是

我真的很羡慕

觉得自己真没用

机会有很多

兼职广告 每天都有

市区奶茶推销 80一天

鄙夷地说 那好卑微

始终没有办法说服自己去做一些事情

可能是还没有被逼过

可是我真的很讨厌自己这样

钱用完了问家里拿

一次又一次

讨厌死了

我有各种理由说服自己不去做这做那

宁可从6点瞪着眼睛到10点慢慢起床 无所事事

宁可从11点到3点一直打kof

一直一直

我到底要怎么做

我还不清楚

闭上眼睛 看到一个一个点

想逃避 很懦弱

一直压着眼睛

这样就会好一点

睁开眼睛

继续喝雪碧

我要努力努力

...

如果你不上大学...大学就会上了你...

所以..努力的上..怎么爽怎么上...怎么开心怎么上。。

昨天躺下 发现小i无论如何都按不到那个list

心烦 又睡不着

就那么突然间情绪非常低落

玩手机，无聊baidu，看了一个人的blog

心情就那么越看越low了

low low low。。。

然后本来今天还好

一下雨

啊 现在的心情只能用 一锅烂汤 来形容

关键问题是

为什么？

我也不知道

以前总有个理由

现在这种情绪总是异常莫名。。

感觉自己就跟更年期一样

怎么会这样 怎么会这样

昨天又听了 那首以前在非凡一直放一只放的小俗歌

一边听一边惆怅

我就是自己跟自己过不去 对吧

人家男男女女为情所困

我就是不停的爱自己爱自己

神经病一样

真的 疯子

我们都自私

看到同类我怕了 怕死了

因为同类给不了你想要的

两只刺猬越靠近越找死

我就那么想着想着

很惆怅很失落

不知不觉就3点了

今天9点一刻的课。她们为什么8点就急匆匆地起床了？

然后我一个人在床上伤神

这太不是我的作风

真的

按以前

9点1刻上课，9点我们才挖开眼睛

而且我是最早的

现在全反了

我是最晚的

她们都太厉害了 啊

电脑用爬行速度下载 香水

这部电影我比较期待

但是将近2g。有的下了

我以前看看么都是600m差不多了

我对这个似乎很将就

静心变得很难

但是我特别喜欢现在的书法课

因为大家都很安静

我很享受这种感觉

人多我就头大

人呢 总是渴望被理解

又害怕被看穿

哪有那么好的事

再过几年吧

我也要拍一部杀希特勒的电影

人人都可以杀

对啊

方式要比昆汀的帅

i luv college!!!

很喜欢很喜欢！现在的感觉！

我喜欢一班人很安静的写书法，很虚心的学国画！很期待国庆后的素描课！很喜欢宽松但是不散漫的公共课！喜欢许江的演讲！喜欢宿舍硬硬的床！

啊啊啊。感觉超好！

和你们在一起！骑着车子在学校里兜风~

和新的你们在一起我也很开心！

都是我爱的人~~哇哈哈~

总之很开心~做着一切自己喜欢做的事情~

接触的都是比自己厉害的人~和自己有相同喜好的人~有相同观念的人~

然后~~~下礼拜KTV，可以和班里人混熟了呃。就这样~

还不错啦总之

我接受满快~

我拥有的都是侥幸 我失去的都是人生

然后今天来网吧 看死神来了4

老套的开头 发生在赛车场

依然 血肉横飞

很卡 很糊 没字幕

看了20分钟 疲劳了

随手打开一个 富江vs富江

又是20分钟

彻底乏了

真的 太精辟

大学上了我

毫无共同语言

就是这样

quick list里的歌 不换

屏幕裂了

就这样吧

就这样了

他妈的

学校

礼拜一开网

就这样吧

我没钱了

一个月的生活费

在今天用光了

就这样吧

怎么都累

每天都做同一个梦

一个有逻辑 有伦理性的 梦

梦里我只想握着你的手

一点点有依赖的感觉

仅此而已

是谁说的？

他妈的。同类。我找不到！

我找不到！！！！！！！！！！！

我每天鸡排

腰围大了一圈、冒几个豆豆

仅此而已

洗面奶

洗面奶，能洗掉什么呢

3个礼拜没吃饭了

不代表 停止 一天3个圣代·以上的热量 摄入量

胖吧

反正一个人

美 给谁看

小囧一下..

有人已经到美院了。然后我还跟没事人一样。行李都没打包好。头大死。心烦意乱。。啊啊啊

买了很多很多收纳箱。哇靠。虽然说很得意。但最后还是发现不够。怎么会这样。。。。袜子放好了。。那么内内呢。。啊啊啊。。啊啊啊啊啊啊啊

还有我的鞋子军团。整整一大袋。一个袋子可以放16双。刚好放满。我估计下次会还要再买几个备用。。

T。。那个时候觉得很多。现在整起来发现。。怎么没几件能穿的。。OMG

为明天穿什么烦恼。我烦恼3天了。我妈说我夜夜磨牙。。囧大发了

baidu下，磨牙原来是神经病呃。啊。压力过重的表现。TMD谁让你美院不仅没空调还没热水器！

当年挤破头落下一身病。。真当是。。哎= =

裤子。。哎。。太多了。。唯一让我满意的是。。都能穿。。身材保持不错，无耻的胖了18年有余。讨厌死了。。

真当想抽脂。。还贵。我脂肪给他哗啦啦抽走了我还要倒贴人家几w。。我）（—I%……#

这当口。。最后一口姜茶。吃到一个姜片。。= =我又吐回去了。然后又喝进去了。哈哈哈。。好变态- -

好像说明天开始气温回暖（阿呸，应该是回热）。。然后一礼拜降雨可能性不大。。。说什么呢。哎。。。哎哎。。

你期待否？

我竟然惧怕多过期待。。。。。。

我是一个。。很无趣的。。人

继续

hia hia

昨天看了一部片子

我很认真地看了两遍

因为第一遍看不懂

然后

第二遍之后

还是没看懂

怎么会这样。。

叫 圣弗朗西斯

70多分钟

是一个很擅长拍情色片的导演拍的。名字？忘记了。

原来。。情色片是这样的

说不上吧

不觉得恶心

文化差异？

那个manson的老婆主演的

比较多的片段是在车上打电话

车一直开啊开

还有那个男人

我发现我很喜欢

闭着眼睛像Depp

一样的神态

神经质

吸毒

封闭自己

在一个房子的二楼

地板是玻璃

吸毒后 会有幻觉

然后就很自然的 自残

老爸是神父

我只能说

文化差异

罪与罚 我看不懂

晃动镜头

还有很多蒙太奇

反正就是混乱

还带了些许美感

看出来那个导演的叛逆 哈哈

然后

baidu

竟然搜不到

都是千篇一律关于这部片子的不负责简介

真的不负责

因为简介和内容分马牛不相及

本来 还想和人探讨来着

这片子

比当年看 困惑的浪漫

更困惑

算了 哎

有一个结论

范什么的，和曼森真的很配

很配配配

虽然她是艳星

不妨碍我喜欢她

我就是喜欢那种的

舒琪。哈哈。我也喜欢 非常

为发现一个新大陆惊喜。

-盘算着，开学了。多下点歌。再想，反正电脑带去，也无所谓喽。我们总爱给自己找借口。

但是，没有懒人就不会进步，是不是？

又是一个借口。哈哈哈哈哈哈。

-永远在期待，永远在后悔。

我有可怕的恋物癖。

当举棋不定，就会占有全部。

是我太空虚还是怎么了。我需要很多很多很多物质。

我心满意足地看着他们被悬挂起来。

连吊牌也不扯，只是挂着。

-涂过药的皮肤皱皱的，有点发白。很老。

偏偏被晒过的地方都很黑。

我不爱涂防晒霜，太油。

又懒得打伞。

又很容易晒黑。

所以，

我想出一个办法，

那就是——

不出门。

哈哈。算不算一个冷笑话。

回到这个话题。

涂过药的皮肤真的很丑，虽然是一点一点的。

如果说真的以后每年夏天都要这样...

哎..

-这个暑假我什么都没干。

又好像做了一些很重大的事。

那么接下来呢？

hia hia hia。。。

我满心期待

又带着同等惧怕

等待我的9.1

我..

很变态。哈哈哈哈

你们都懂的

不要。。

被我的外表

迷惑

哈哈哈哈哈哈哈

-一个假装心情好的傍晚

不知所谓

不知道哪里来的坏心情

总之就是差到 爆爆爆爆爆爆

爆爆爆爆爆

找个洞 躲起来

今儿好歹是个节。

我开了一天冷气，把自己里三层外三层的裹起来。

没办法。不开就会汗流一脸盆。开了不多穿就会以后想流汗都留不出。真麻烦。

老爸说又有6个图要修修。我慌忙从4年以后的个展幻想中回过神来。

一边骂娘。一边收邮件。

做好了，传过去，再发过来，改。

办公室的职员就是那么枯燥。

怪不得很多人出去宁可做助教也不要在office套牢。

想一想，还是有道理嗯。

尤其是我。

我最讨厌枯燥，讨厌纪律。哈哈哈。

偏偏我又是最道貌岸然的那个人。

优秀班干部少不了我。哇哈哈。

当然坏事也没少做。谁知道呢。

人真可怕。

下午我奔溃了。

本来琢磨着2点半可以做完。然后去看看那个什么东方天使。

无聊，看美女咯。

结果自己摆了个大乌龙。

就是个巨大大大得乌龙。

于是我爆走了。

破电脑，大文件，渲染基本就是龟速。

所以说mac还是必须得必须的。哎。

龟速到5点。搞定。

肚子饿，冲下去吃苹果。

老妈说她今儿晚回家。

哇？！

我说好啊。

我等你。回来一起吃葡萄。

一个蹉跎的7夕。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

去挥霍和珍惜是同一件事情

张悬的歌是那种越听越有味儿的。喜欢。

在10几天开学了。来个小台风吧。~

滚轴一直滚..

滚啊滚啊滚

医生对一个女人说

那，隆胸，一个300，一对1000。

这是为什么呢？（小沈阳）

因为。。。。。。。

一波三折嘛~~~~~~

冷。。。。。。。。。。。。。。。。。

TVB演来演去就那么几个人。可我就是看不厌。囧

...

看着那个8跳到那个9

心里窃喜

其实没什么啦

=

今天听到一个关于爱情和巧克力的理论

很好玩

有点老

=

喝杯巧克力吧。会让人产生在恋爱的感觉。

咦，怎么是苦的？

平时我们喝的巧克力，都是加了太多奶油和糖的产物，巧克力本身的味道反而被覆盖了。

太多人，享受的是奶油和糖，当巧克力本身的味到出来时，厌弃了。

而那种苦味，才是爱情的本质。

再喝一口试试？

怎么好像有点甜味？

这就是爱情。

其他的都是泡沫。

=

啪啪啪啪

今天吃了很多提子饼干

2天，我重了1斤。

囧

我发现我的抗击打能力有点弱。。。。。。。。。。。。。。

不折不扣的完美主义。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

大缺点。。

今天去中医院抱了一大堆草药。重口味啊重口味

我的血很毒的类。哈哈

对着狗血电视剧情无奈

也无奈自己的屁股怎么就挪不动窝

然后

天天一事无成

面对一堆不要的衣服下不了手

无聊的恋物

被子不折

说

反正晚上还是要睡

是不是蛮有道理的？

有点怕开学

有点迷惘

以前自己那么想

现在这种勇气去哪了?

去哪了？

到底什么才是我要的？？？？？？？

去年区非凡被跳蚤咬

当时涂了点药，没怎么好，没怎么坏，就那样了

今年又来，而且更严重

跑去医院，说是痒疹

根本没办法根治。。

而且一年一年会愈演愈烈。。。。

怕。。。。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

一个人在家

只记得喝酸奶

还有可可卟

打开微波炉。发现还有意外惊喜。

肚子又不听话。

一直拉啊拉

说好早上要尽量不开空调

结果一拉帘子 拉拉先冲过来了

看来习惯真的很可怕

把qq群消息都设置成只接收不显示了

这样可以避免自己人来疯。哈哈

吃了两粒客里沙

肚子就好多了。哎。真好

胃痛吃达喜

还有人记得给我买吮指原味鸡

就是不高兴画画。

我怎么了阿阿啊

期待开学。吗？

很多天没有和除了妈妈以外的人说话了

主动说话

我是野人了为

突然觉得

有点害怕人群

躲避人群

想去海边

不知能否找到一个不惧怕的人同行呢

或者

就这样活下去

沉香，不杀你我誓不为犬！

这句话真的很有喜感

配合啸天犬的表情看看。哈哈

内是段自闭的日子。

不过现在好了，还好。某些人事物还是有点怕。逃避。

不过他们说得对，内心强大的人什么都不怕。

去了上海。变得很宅。下午去把头发剪短，开始憧憬新的生活。

恋物有过之无不及。似乎只有满满的sale，满满的购物才可以满足自己，。

你。期待吗？

在美院的相遇。

对不起，还是没办法把心里最脆弱的地方给别人看。

一直以为，是你，默默地关注我。急不可待的想让你看到自己，后来知道不是你。

一直是他。

想避开。不知道是什么心态。

我们就像是城市中小小的萤火虫，互相明亮，互相温暖。c。

然后。避开你。或者有一天突然自己想吃烧烤，那就自己去啊。

就这样，一直一直，一个人给自己温暖，也不错啊。

会孤单吗？10000次恋爱敌不过一次小小的孤单吗？

其实。。败犬女王真的很好看。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有什么事走下去的动力？希望的所在

闲到，用工作填满自己

闲到，发现拉不了任何一个人陪自己逛街

买了粘土。

想要做出心里面爱情，理想的形状

如果一次性注射了太多的胰岛素，就要吃很多很多甜食来弥补

。。

昨儿买了很多碟片，都是些滥俗烂俗的片儿。

一看，一张碟里夹了个10块。惊了惊。原来是本来要买的一张《骑士》没货了。空欢喜。。以为/哎。

一张depp的<from hell>

还有昆汀的《落水狗》

还有沙朗石头的《本能》

还有《卢浮魅影》

还有《发条橙子》

还有《圣弗朗西斯》

我到底该先看哪部呢？

或者是看《败犬女王》？哎。我真俗。

再或者，《他们生活的世界》？

又完整又奇怪的梦